Hello and welcome to Adry’s Talk Show! My name is so important as you can see on the first sentence. Today i’m gonna show something lovers can do by the mouth or you could call it KISSING! In how to guide! Check it out~

Everyone likes to kissing, especially when they are on bed. Kissing is more like eating an extremely delegate fruit. That’s why it’s so good. Well not all the kissing stuff turns out good. IT COULD BADLY INJURED YOUR MOUTH! Or the other person’s mouth, I guess. So let me show how to be a ‘fantastical’ kisser.

STEP 1: Brush your teeth. Always use an excellent toothpaste and a clean toothbrush. If you brush your teeth with dog s*** you’ll probably having a hard time getting anyone to kiss you.

STEP 2: Use a mouthwash. It’s not really important. But if your breath smells like a deadbody, you should use it! Trust me!

STEP 3: Eat gum or candy. Highly mint flavour recommended! Because the more minty the flavour, the more likely your date won’t throw up on your mouth. Just don’t eat the gum when it expired.

STEP 4: Stay away from onions & garlic. A lovely kiss in a great moment, turns out to be a hit of death on the other person’s lip. A little stupid conversation for you:

Some dude: I… wanna kiss (with highly danger breath)

Some chick: Okay.. (getting closer) OHOK OHOK! Your breath is a wreck! (leaving)

See? For crying out loud if you just eat all that stuff and try to kiss somebody, you’ll get a slap in the mouth.

STEP 5: For training, get yourself a nice sample fruit. Then you wannna give it a little kiss~ and then use a little bit lower lip~ then use a little bit upper lip, move bad on it~ Then you can work your tongue out (properly)~ And then go wildly! And there you have it! A fantastic kill with no victim!

That’s all I think. Just be sure to do all the steps that i wrote! HASTA LA VISTA DUDES AND CHICKS! PEACE OUT! \m/

Hey guys! This my 13th post! And it’s about: WORLD CUP 2010!!! Sebenernya sih dulu gue ngga begitu peduli soal World Cup. Tapi entah kenapa tahun ini bener bener bikin deg degan dah. Gue bersama kakak gue suka teriak histeris kayak orang lagi diincer pembunuh berantai. Misal “AHHH!!! NGGA GOAL!!!!”. Tentu saja orang rumah pada protes. Malah gue pernah teriak yang ngga nyambung misal: “Ayo Villa! Tendang! Gampar! Gebug! Jilat! Cipok!”. Ini gue lagi nonton bola atau video orang lagi diperkosa sih? Well mari kita bahas soal: World Cup 2010

World Cup tahun ini bener bener ngga bisa diprediksi abis. Gue ngga tau kenapa team team yang ‘Underdog’ bisa menang ngelawan tim kuat. Mungkin mereka pada make pelet. Ato mungkin salat 5 waktu tiap hari kali. Dan kalo gue tanya ke orang kenapa bisa begitu jawabannya selalu: “Karena bola itu bulat”. Otomatis gue mikir: “Ya iyala bola bulet. Kalo bola itu kotak siapa yang mau nendang coba?”. Baik, ini mulai ngga nyambung dari tema. Lebih baik masuk ke paragraf selanjutnya—->Penyelamatan-_-.

Kalo World Cup gini orang orang pasti ada team yang mereka andalin. Example: Gue dukung team Spain dan Argentina! Sayang sekali Argentina udah pulang kampung gara gara Germany. DAMN BRO! Jadi harapan gue tinggal ESPANA! Ayo Spain! Balas dendam Argentina di SemiFinal. Pemain yang gue Idolakan: David Villa dan Sergio Ramos. Mereka yang gue bilang main menonjol banget selama World Cup di team Spain. Kalo di Argentina: Messi, Higuain, Lavezzi, Aguero, Tevez (banyak banget ya). Gue juga ngga nyangka ternyata team Argentina yang udah menang Streak bisa kalah lawan Germany yang kalah sama Serbia (mampus lu!). Spain pun pernah kalah lawan Swiss. Tapi selanjutnya menang Streak!

Terus kalo lagi World Cup pastinya ajang taruhan! Temen gue aja banyak yang taruhan gocap. Apalagi yang tua tua? Sejuta ada kali! Gue agak males ngeliat orang taruhan. Tapi nyatanya gue lagi di tengah taruhan (poor me). Cuma ceban sih tapi kan it cost me my money! Tapi ngga apa apalah. ESPANA WONT LOSE! VIVA LA ESPANA!(sedikit kwatir karena selanjutnya lawan Germany). Mana dompet gue diet lagi. That Is Wack!

Dalam World Cup, gue selalu lupa 1 hal yang kudu ada, yaitu: CEMILAN! Padahal tinggal bikin roti atau beli cemilan di ruko depan tapi yang jadi penghalang: kemalesan. Gue selalu lupa hal ini. Baru inget pas bola nya udah mulai. Monyet monyet.

Itu ajalah yang mesti di share. Spain wins! German sama Holland makan debu Spain dah~.

Kalian pasti tau game di atas ini. Ya! ini adalah game Tekken 6, the most popular fighting game. Game ini tidak hanya menarik perhatian Gamer cowo. Bahkan ada juga cewe yang main game ini. Game ini memang keren. Tapi tang mau gue omongin itu adalah sesuatu yang strange about this game let’s begin, shall we?

Tekken 6 emang game yang kerennya minta ampun. Udah make fighting style yang keren. Dan grafiknya pun bagus. Tapi, nyatanya game ini lumayan aneh. Gue tuh paling aneh tuh sama special attack. Masa cuma ngecharge dikit, nyawa bisa berkurang secara drastis! Gila aja! Gue aja kalo ngecharge kayak gitu malah kentut (?).Yang paling aneh dari semua special attack gue bilang yang paling aneh tuh punya Miguel. Masa cuma ketawa terus nonjok musuhnya, langsung PERFECT!? What the heck?! Kalo gue ketawa dulu sebelum gue nyerang, bukannya musuh yang mati. Tapi gue yang mati. Ngga tau kesedak atau mati kegeliaan atau malah jadi ngga waras. Nanti gue minta diajarin Miguel ah-_-“! Asik kan kalo misalkan lagi kesel sama orang, tinggal ketawa, terus tonjok targetnya. Mati deh! Singkatnya game ini keren lebay!

Terus: karakternya ngga sesuai jalan cerita. Di tekken 5, gue liat disitu kalo misalkan eddie ata christie menang, kakeknya jadi sehat lagi.Tapi di tekken 6, kakeknya masih sekarat! Terus mati deh! Terus: Wang. Dia tekken 5 dia udah mati. Eh di tekken 6 idup lagi! Terus mati lagi! Nggak penting gila! Dan ngga cuma itu! Masih banyak lagi yang nggak nyambung. Kenapa nggak gini aja sih: Kalo karakternya udah mati di seri sebelumnya, di seri berikutnya dia jadi arwah atau Zombie. Kan bisa diterima. Paling di tekken 7 (kalo ada) yang mati idup lagi. Singkatnya, tekken 6 itu keren ngga nyambung sama story line.

Terus: Kombo yang aneh. Sebenernya sih yang ini biasa aja. Tapi ada satu karakter yang aneh. Yaitu Yoshimitsu. Ada satu serangan yang gue kesel. Yaitu Harakiri. Buat apa coba tuh. Udah nusuk diri sendiri, mending musuhnya berkurang nyawanya, ini ENGGAK! Ada sih yang bisa kena. Kalo misalkan kita ngespin pas lagi Harakiri. Tapi nyawa Yoshimitsu juga berkurang! Ada lagi kalo misalkan kita ngespin tanpa harakiri, nyawa berkurang. NGGAK PENTING! Singkatnya tekken 6 itu keren kombonya kadang nggak jelas.

Terus: Orangnya terlalu kuat. Bayangin, masa udah ketusuk, ketembak, kebacok, keinjek, kenal laser nggak mati mati. Gue aja kalo mau ditebas, udah pingsan duluan. Belom kena pedang nya lagi. Ini malah nerusin. Kalo gue jadi mereka sih gue kapok udah kebacok, ketembak, keinjek etc. Terus lu liat dong trailernya! Jin mau nonjok Kazuya. Padahal nggak kena. Tapi Kazuya malah mental. Terus Kazuya mau nendang Jin. Meleset. Ngga kena sih… Tapi motornya Jin kebelah! Gue aja nendang motor bebek, kaki gue yang patah paling. Terus, Jin sama Kazuya saling nyerang. Sama sama meleset sih. Tapi gedung yang mereka tempatin ancur berantakan. Lah gue! Nonjok temen, lantai aja nggak geter. Singkatnya tekken 6 itu keren lebay versi ke-2.

That’s all guys. No offence Tekken 6 fans. Hasta La Vista, Brother and Sista!! Bye bye Guys!!!

*Gue juga fans tekken 6 loh!

Kalian pasti tau film-film kayak “race to the witch mountain”, “the pacifier”, “iron man”, “the dark knight”, etc. Filmnya keren keren. Penuh perjuangan, pengorbanan, kehancuran (?), kebakaran (?) Etc. Tapi, kalopun ceritanya udah mau sekarat. Akhirnya juga MENANG!! Sungguh membosankan. Nah! Yang mau gue bicarain sekarang adalah: ending yang membosankan. Let’s begin, shall we?

Jadi intinya kebanyakan film itu happy ending. And for me.. It’s BORING!! Example: iron man 2. Si tony starks nya udah sekarat gara gara ngga nemu pengganti buat palladiumnya dia. Gue kira dia bakal mati. Taunya dia nemu solusinya. Akhirnya: HAPPY ENDING!! Terus kalo kartun percuma juga dibikin movie. Mau karakternya udah mau kalah kek, akhirnya juga menang dengan ngga jelas. Ngga jelas banget. Sekali sekali karakternya mati kek. Biar ngga bosen. Atau ngga kalo film misi, misinya gagal kek. Kan jadi seru gitu.

Sebenarnya ada tuh film yang ngga happy ending. Kayak film sadis di luar negeri. Example: final destination 1-4. Itu kan akhirnya pada mati semua. Kecuali final destination 2. Itu pemeran utamanya ngga mati. Ada sih film judulnya “the book of eli”. Pemeran utamanya mati. Tapi musuhnya akhirnya musuhnya menderita. Solara, yang ikut merantau sama eli juga akhirnya ngelanjutin perjalanannya eli. Sama aja HAPPY ENDING!!

Sekali kali begini kek: batman lagi ngejar joker. Terus joker ngelempar jebakan kulit pisang. Si batman kepeleset terus masuk got. Terus di gotnya ada piranha, terus kepala batman dimakan. Joker langsung nguasain gotham city. Tapi saking stressnya joker ngga ada musuh, dia mati. Terus adiknya joker, joko nggak ngikutin jalannya joker. Dia ngebela gotham city.. Judulnya jadi “betawi knight”. Walaupun happy ending., tapi kan seru. Atau ngga buat animasi: barbie. Sepupu gue dulu suka banget nonton barbie. Mereka ngga tersentuh musuh sama sekali. BRENGSEK ABIS!! UDAH JAGOAN LU?! Pengen sekali kali barbienya MATI! Gue bakal seneng banget. Ngga mungkin gue ngelewatin episode barbie mati. Terus gue pengennya barbie mati sadis. Example: waktu dia mau kabur keluar, dia ngga nyadar dibawahnya ada land mine. Terus dia mati. Ngga ada yang peduli. Malah ngga dikubur. Asik tuh. Penggemar barbie nangis? Bodo amat! Yang penting asik daripada dia ngga mati mati? Cacat!

Well that’s all I want to share. What kind of ending you like? Let me know. But now, Hasta la Vista, brother and sister.

Hey guys. Dalam post ini gue pengen ngomongin seseorang yang gue benci sedunia. Yaitu: mas burhan (supir gue). Dia adalah manusia paling menyebalkan sejagad raya. Gue bakal mendeskripsikannya dalam post ini. Want to begin? Then let’s get to it guys.

Pertama yang pengen gue omongin adalah: nafasnya yang bau pete+jengkol. Bah! Gila banget. Pertama kali gue ngga ngerasain bau nafasnya. Begitu gue tau dia suka makan pete dan jengkol, gue langsung mau mati. Sejak dia jadi supir gue mobil gue jadi bau apek gila! Kesel banget gue! Bangke tuh orang. Sangat menjengkelkan. Trust me. His breath is very deadly. Udah gitu dia suka berasa harum. Pengharum mobil gue yang masih banyak… DIBUANG BEGITU AJA!! Anjing banget. Udah gitu dia bilangnya kayak gini “kebanyakan pengharumnya. Hehe.”. Gara gara lu, bego!

Lalu, dia ‘HOMO’ (mungkin). Kenapa gue berpikir begitu? Karena suatu waktu. Waktu kakak gue lagi fotocopy tugas, dia melakukan percakapan sama tukang gorengan (cowo) seperti ini:
T.gorengan: “mas burhan”
M.burhan: “apa sayang?”!!!!
T.gorengan: “mau gorengan?”
M.burhan: “boleh deh say.”
Gue langsung berasumsi kalau dia homo dong. Siapa yang ngga bakal ngira? Udah gitu dia suka nyolek nyolek gue lagi! Gay abis tuh orang.

Keluarga gue ngga ada yang suka sama dia. Masa dia pernah ngibul ke nyokap gue? Tai banget! Terus dia pernah nyolong duit gue! Ngga terima gue! Terus di mobil gue, gue dituduh kentut sama dia. Gue langsung ngomong gini dalam hati: “ITU NAFAS LO ANJING!!”. Makanya males banget gue. Sok eksis lagi di kalangan kampung. Padahal banyak yang pengen nginjek nginjek dia. FUCKING GAY LU! Eek!

Well that’s all I want to share. Hasta La Vista brother and sister
*caution: jangan ngomong deket deket sama dia. DEMI NYAWA ANDA! Especially yang cowo! Nanti lu pada dicabulin lagi -_-“.

Kalian pasti tau bahasa alay. Bahasa yang paling tidak bisa dimengerti sedunia. Yang tulisannya naik turun dan dihiasi oleh angka-angka. Bahasa yang paling banyak dipakai bopungers. Pada post ini saya akan membahas soal bahasa alay. Want to begin? Lick my ass! Just kidding. Let’s begin

Now, bahasa alay pertama: bahasa huruf gede kecil. Itu adalah bahasa alay dimana kamu harus menggunakan huruf kecil dan dihiasi dengan sedikit huruf kapital. Example: “hAi KawAN” itu salah satu bahasa yang menjengkelkan. Karena bacanya naik turun. Why? Apakah itu gaul? I don’t think so. Justru malah susah dimengerti. Bayangkan naik-turun naik-turun gitu. Jangan-jangan biar kita ngerti mesti naik turun gunung dulu. GILA AJA! Kayaknya lagu ‘naik ke puncak gunung’ itu mau nyindir bahasa ini. I hope so!

Lalu: bahasa kata singkatan. Bahasa dengan kata yang disingkat-singkat. Example: “hy cyang. pa kbr?”. Sebenarnya itu bisa (baru bisa ya) dimengerti, tapi tetep saja menjengkelkan! Kadang nyingkatnya terlalu berlebihan. Untung aja ngga disingkat jadi 1 huruf aja. Nanti jadinya jadi kayak gini: “h. K d” (hai. Kenalan dong). Now that is a crap. Padahal kata-kata ‘singkat’ itu tidak baik. Misalkan: “filmnya singkat banget. Sialan!” Atau “hubungan kalian singkat banget. Cupu lu!”. Now that’s hurt (sebenarnya sih ngga nyambung).

Lalu: bahasa yang berhias angka. Bahasa ini harus dihiasi angka. Example: “h41 c0y. N94p41n 4j4 u h4r1 1n1” (hai coy. Ngapain aja lu hari ini) dari ketiga bahasa yang dibahas, ini yang paling susah dimengerti. Gimana ngga ngeselin coba. Huruf diganti dengan angka. Nah gue punya lagunya khusus ini. Salah satu liriknya nih: “kiri, kanan. Kulihat saja. Banyak angka ngga jelasss!”. This language is very annoying. Males banget gue sama bahasa yang ini. Males banget gue Jadi terganggu mata kita.

Yang paling sialan adalah… Kombinasi ketiganya!!!! Yaitu menggabungkan ketiga formula bahasanya. Example: “y0 K4W4n!! k1T4 k3T3mU4n YuKZzzz!!!” That language is really complicated!! Kenapa mesti diciptakan!!!! Bahasa alay yang merusak indra penglihatan kita!! That is wack, you know that? Males kalo udah ada orang sms kayak gitu. Ngga niat bales.

That’s all I want to share guys. Hasta La Vista brother and sister.
*caution: don’t try this language at all. It’s DANGEROUS!!!!

Kalian tau cewe kan? Makhluk hidup yang diciptakan tuhan yang jumlahnya lebih banyak daripada cowo (life is so unfair you know). Cewe itu ada yang alim, tomboy, lebay, bengal, gembel(?), autis(?), hiperaktif(?), romantis, punk etc. Tipe yang paling gue benci adalah cewe lebay. Mereka kalo ngomong suka teriak-teriak kayak orang autis, caper, kadang gembel, adapula yang hiperaktif. Dari gayanya aja udah bikin piss off setengah mampus. Jangan kan setengah mampus, setengah mati, setengah idup, setengah nyawa, setengah waras, setengah gila apakek itu. Tapi yang mau gue bicarain adalah anehnya cewe. Let’s begin, shall we?

Kalian tau kan, kebanyakan cewe udah jadian beribuan kali? Mengapa? Karena orang menganggap cewe tersebut ‘cantik’ dan ‘baik’ padahal deep inside dia itu whore! Kalian tau whore? Whore itu pelacur. Kalian tau pelacur? Kalo ngga tau lebih baik jangan tau. Oke, jadi cewe tuh pacaran kebanyakan cuma untuk dibilang keren. Tapi sebagian juga ingin cowonya menjadi pasangan hidup selamanya. Dalam pembahasan bercinta in yang paling gue benci adalah: player atau heartbreaker. Mereka adalah yang paling brengsek sedunia. Kerjanya putus nyambung sama cowo. Biasanya dia bilang gini ke cowonya (temporary): “kamu yang paling aku sayang diantara cowo yang pernah ku pacarin.”. Cowonya pasti girang setengah mampus. Tapi setelah diputusin, cowo itu akan tau kalo yang diomongin sama cewe itu bullshit. Dalem gak sih? Itu rasanya parah banget! Fucking bitch banget. Dan pasti cowonya itu dijauhin sama cewe itu (ngga juga sih). Temen gue ada yang pernah pengalaman (I don’t want to say the name of my friend). Dia pacaran sama seorang cewe. Dia belain tuh cewe dengan segala kemampuannya (untung dia kemampuannya ngga kayak semut atau cicak-_-“). Dia puji-puji. Gila banget deh. Terus tiba-tiba cewe itu sms gini: “kamu emang cowo yang paling ngertiin aku. Aku ngga pernah merasa secocok ini sama cowo”. Temen gue seneng. Tapi dia nggak tau kalo itu bullshit. Sampe akhirnya diputusin. Tips berpacaran: jangan kemakan bullshit! Sama jangan nyanyiin lagu vanilla twilight buat cewe lu. Trust me, that song is deadly. Why? Karena gue pernah nyanyiin lagu itu buat mantan gue. Akhirnya gue putus beberapa hari kemudian. Temen gue juga. Putus gara gara tuh lagu.

Lalu yang menjengkelkan lagi itu cewe PMS!! Mereka bisa dapat lolos dari perbuatan kriminal (yang kecil tapi) cuma dengan alasan: lagi PMS. Sialan banget. Udah gitu suka marah marah gajelas lagi kayak orang autis ngga dikasih makan. Kakak gue apalagi. Kalo lagi PMS cuma dikatain dikit marahnya kayak nyalahin orang ngebunuh anaknya (tapi dia ngga punya anak). Orang PMS itu udah kayak setan pokoknya. Tips menghadapi cewe PMS: minum obat penenang sama pake sumpelan kuping.

That’s all I want to share. What kind of girl that make you pissed? Tell me! I will give you tips againts that kind bitches. No offence ladies. Hasta la Vista brother and sister